Manual para recibir el Reinado de Uribe III

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Por : Julio Medrano

En la celebración de la cofradía, replicarán las campanas y estallarán los cohetes y las metralletas sobre los cables de luz.

Ahora que llega a su fin el reinado de Uribe II, conocido por algunos como la era de Juan el traidor, quien quitó la guerra de los periódicos y las noticias de medio día, nosotros los decentes, los empresarios juveniles de pura casta, estamos felices con la respuesta de los colombianos por el apoyo incondicional al candidato del CD en la primera vuelta. Por eso les damos la bienvenida a la cofradía y les queremos dejar el siguiente manual de supervivencia.

Pueda que el candidato al reinado de Uribe III no sea de la entera confianza de nuestro fiel hermano Fernando Londoño, ni de la suya quien lee. Iván además de pasar por leguleyo, inexperto, inoperante, símil de Maduro; eso no debe importarle, solo enfóquese en que es el sucesor de la perfección de Álvaro. Crea en las bondades del Centro Democrático, tanto así que podría postularse el mismo JMario y votaríamos solo por el hecho de que pertenezca al partido. Imagine, podríamos contar con que Carolina Cruz sea Ministra de Trabajo porque ella sí sabe hacer empresa, ella sí es una emprendedora. Porque el negocio de vender manillas y accesorios es de triunfadores, eso sí, si usted ya es afiliado del grupo CD. Si no, qué espera, si usted no capitaliza no es nadie.

Para estar atento a las noticias políticas y culturales de Colombia, no hace falta más que ver los matinales de JMario. Si puede memorice frases como aquella del 2012 dirigida a la niña Cediel: “La mejor cola de plástico de Colombia”; o a De La Calle frente a las consultas Liberales: “No sé si esos viejos no se han enterado de que hay una cosa llamada Internet. ¿Quieren hacer una encuesta? Háganla por ahí para saber a quién eligen”.

Póngase derechito. Si va a salir al supermercado, o a la playa, o a la universidad, o a la oficina, no olvide salir con calzado ‘crocs’, que no son ni chancletas ni zapatillas, pero que le combinan  con cualquier atuendo, hasta con camuflado y fusil.

Si usted es un divo político, dígase Robledo, o divo columnista, dígase Abad, o divo YouTuber, dígase Daniel, póngase un traje blanco y unas gafas negras para que no vea cómo le revientan los huevitos, los de los campesinos colombianos con los huevos extrapurificados que traerán de USA.

Si usted todavía no hace parte de una comunidad religiosa, lo invitamos a encomendarse a Cristo, a los Cristos mejor dicho. Podrá encontrar en su calle al menos dos garajes repletos de personas, no se intimide que aunque pareciera que estuvieran lavando dinero, la mayoría dicen ser buenos individuos, gente de bien que se preocupa por la comunidad y no por sus propios intereses de salvarse del infierno. Ande, pregunte cómo hace para suscribirse a las revisticas dominicales. El precio a pagar por ser miembro será desde el 10% al 20% de su salario, eso es según el garaje donde se meta. Tenga en la cuenta que si usted es propietario de un lote o una casita en barrio de estrato cinco, ellos le acercarán más rapidito al reino de Dios si usted se la pone a disposición de la iglesia. Bueno, ya enlistado en su nueva religión, podrá disponer de biblia y alma para arrepentirse si le toca escupirle o dispararle a algún mamerto que se encuentre por la calle.

Tenga hijos, y hartos, y ojalá baroncitos, que sepan las artes de la guerra, mejor dicho cumplir órdenes y bien machitos, que sirvan para defender nuestra seguridad democrática. Así puede tener asegurada su mensualidad de familias en acción. No como en Cuba que les dan a las gentes apenas un mercadito con ron, tabaco y juguito de caja. Si usted no tiene hijos, no se haga el no heterosexual y póngase y póngalo a disposición de la patria y del Rey.

Si sabe de amigos o familiares que hagan parte de sociedades de izquierda, ¡denuncie, no se quede callado! No sea cómplice de vagos, artistas, docentes, no heterosexuales, que quieren confundir a la gente con discursos de odio y pesimismo. Si conoce a algún ex M19 que no esté en nuestras listas del CD, igual, échelo al agua. Si por otra parte usted ayuda o sabe de alguien que cohabite con venezolanos, es su deber como compatriota, enfrentársele y sacarlo de su barrio a patadas si es necesario, entre todos podemos hacer que vuelvan por donde vinieron.

Recuerde que somos los únicos que hemos podido unir a godos y cachiporros, tanta violencia y tanta maldad se han reunido en una sola para acabar con las disidencias de las Farc.

No se preocupe si no sabe leer, o escribir. Acá en el reinado de Uribe III, no hará falta que lea, como Simón Gaviria, otro buen muchacho. No hará falta que firme ninguna titulación porque todas las tierras serán del CD para montar nuestras propias bibliotecas y universidades. Ya no habrá más guachafita con licenciaturas de humanidades o artes, eso es un debacle para la economía del país.

Como las bibliotecas y universidades públicas serán cerradas, recomendamos que si usted tiene libros, de lo que fuese, quémelos, incinérelos, árdalos, áselos, carbonícelos. Adiestre a sus hijos en el arte de la quema de libros. Lo único que necesita para recibir en su corazón a Uribe III, es una estampita con la cara de Álvaro el Glande colombiano.

Pronto el Ministro de Educación, Alejo Ordóñez, implementará en las escuelas a parte de la biblia, un diccionario de habla Narco-Cafetal-Antioqueño-Espanglish en edición de lujo, para que los niños se adoctrinen y podamos hablar todos un mismo idioma, ome.

Dele like a este manualito, y ayude a difundir la palabra del monarca.

*Las opiniones expresadas en este texto son responsabilidad exclusiva de su autor y no representan la postura editorial de EL DIARIO.

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